接到我妈打来的电话时，我正在逛超市囤货，与往常一样，照例是问我北京的天气如何，最近工作忙不忙。


在我一一回答了以后，她才试探着开口问我，今天是不是又一个人过。


我嗯了一声，然后回她说，没事的，都习惯了。


在我说完这句话的时候，电话那头的她有些欲言欲止，通常接下来她就会给我灌输“女生不需要这么拼”的思想，然后劝我早点回家。


所以为了避免让我们双方都不愉快，我用了信号不好的烂借口匆匆的挂了她的电话，开始继续挑选零食。


掐指一算，这应该是我离开家的第七年，单身的第五年，用我妈的话说，我是一个不太让她省心的人，这点我自己也颇为认可。


不管是当初上学，我非要比别人多读一年高中才考上一个普通的本科院校，还是后来恋爱，我竟然被我闺蜜挖走了与我已经到了互见双方家长的男友。


从此以后我再也没有交过朋友，宁愿一个人去享受眼前的苟且，也不敢再和谁一起去向往诗和远方。



我开始认真工作存钱，虽然买不起北京的房，但偶尔可以给自己放一个很长的假，也不让钱成为让我不快乐的理由。


我妈问过我很多次对未来的打算，我含糊的回答她说，走一步算一步吧。


我知道她是担心我因为经历过一次刻骨，所以害怕下一次依旧会铭心，索性再也不去恋爱。


其实不是这样的，我也想拥有一个在冬天可以为我暖手的人，我想为了这个人去放下对生活的防备，我想跟他一起过很多很多的节日，我想在我竭力去付出的时候，这个人也能全心全意的对我好。


一个人去旅行时没有人帮我拍照，没有关系；

一个人吃泡面时一包不够两包吃不完，没有关系；

一个人在被恶梦惊醒时没有人跟我说别怕，没有关系；

一个人去看电影时被情侣们包围，也没有关系，这些我全部都不在意。


我在意的不过是我好不容易放下我的防备去信任一个人的时候，这个人能不能配得上我的信任。



我也不是输不起，而是我明明从未存过伤害别人的心，为什么到头来却让我受到伤害。


所以下一次再恋爱，我一定要跟一个可以给我很多安全感的人在一起。


我知道天气很冷，但是我会努力给你温暖，所以请你不要轻易的就去牵别人的手。

我知道世界很大，但是你最先遇到的人是我，所以请你不要随便就去给别人问候。

我知道诱惑很多，但是我也有我的骄傲，所以请你不要肆意的就挥霍完我的精彩。


我们都不过只是普通人而已，如果可以，我希望我们就这样谈一场普通的恋爱，挽着手去逛街，纠缠着去变老。


如果不行的话，那我宁愿这样一个人继续单身下去。虽然很辛苦，但至少不会再受伤害。


虽然我不知道我还要这样一个人过多久，但是我相信，我不会总成为被放弃的那个，我不会总是靠近美好而无法与它拥抱，我不会总是这么一个人。


我相信总会有一个人风尘仆仆的赶来与我相爱；

我相信总会有一个人踩着新年的钟声祝我快乐；

我相信哪怕我曾历经孤独，也会有人对我说，你最珍贵。